La sfarsitul zilei …

pentru ca … desi nu ai invatat nimic pentru examen, nu ai facut nicio tema, ai fost dus tocmai la mama naibii de tramvaiul gresit , ai pierdut 2 tramvaie la intoarcere , ai mai pierdut inca 5 apoi … desi ai avut cea mai naspa zi ever … la sfarsit tragi linie si iti dai seama ca a fost una dintre cele mai frumoase zile ale tale …

….

Django Reinhardt – J’attendrai Swing (1939)

O melodie care mi-a facut ziua …

Lonely Avenue

Cum ne pregatim pentru examen

Pink ain’t just my thing

Primita astazi de la una din cele 3 vecine ( au fugit repede ) …

Yahoo Messenger 10 lansat

Yahoo Messenger a trecut zilele astea de la stadiul de Beta la varianta finala. In plus fata de versiunea precedenta, noua versiune aduce HD Video Call ( va veti da seama singuri ce inseamna asta la primul apel video pe care il faceti – daca aveti si o latime de banda cat de cat mare ).

Il puteti gasi ori in varianta web installer pe pagina oficiala ori direct kit :

http://download.yimg.com/ycs/msg/dl/msgr10/us/ymsgr1000_1102_us.exe

Doi covrigi cu mac pe o sfoara

Mac Mac ! Multi m-au intrebat de aceasta gluma. Super penibila, super tare, cum o fi ea pentru unii, am uitat sa mentionez un lucru. Gluma ii apartine in totalitate colegului meu, Marius ( Zappe ) si e spontana, scoasa intr-o plimbare prin Podu Ros. So … e autentica . Si copyrighted. De altfel, m-am gandit ca ar fi frumos, daca tot ii folosesc glumele pe blog, sa scriu si cate ceva despre el.

E omul care iti aduce un zambet pe fata de fiecare data cand il vezi. E omul caruia iti face placere sa-i explici de zeci de ori aceeasi problema de informatica desi nu o intelege. II place hartia igienica cu miros de piersici. poarta 43 la pantof . Animalul lui preferat este lenesul, merge cu naşul pe tren. Intra in vorba cu oricine, cunoscuti si necunoscuti . Glumele lui te fac sa te intinzi uneori pe jos.

PS. Imi dai tu banii cu prima ocazie. Imi iei o shaworma , pizza, ceva.

Iarna nu-i ca vara

Emotiile primei intalniri … cine nu si le aminteste ? El grabit, aruncand intr-un colt o pereche de ciorapi murdari , spalandu-se pe dinti si in acelasi timp cautand o pereche curata. Ea grabita, schimband 2-3 bluze, renuntand pana la urma la ideea de a purta bluza. Ora primei intalniri e totdeauna pusa aiurea. “Ne vedem la ora 5″. **** mea , e deja 4:30 . De ce la 5 ? Sa o sun/sa-l sun sa-i zic sa ne vedem mai incolo ? Nu, ar face impresie proasta.

Pe drum admiri tot din jurul tau. Rahatul de boschetar care cerseste la coltul strazii. Rahatul de caine care latra ca un idiot. Rahatul de autobuz care , bineinteles, pleaca inainte sa ajungi in statie ( filozofia a fost dezbatuta deja in alt post).
Pe drum te gandesti : oare a fost o idee proasta ? Pana la urma ce pot sa pierd ? O sa fie frumos. Sau nu.
Intalnirile “blind” sunt totdeauna cele mai interesante. Trebuie sa iti iei o masura de precautie. O vezi/il vezi, daca nu iti place, intotdeauna bagi replica : “cred ca te confund”.

Locul intalnirii trebuie sa fie cat mai prost ales. Undeva intr-o zona super populata, “Ne vedem in Piata Unirii”,rau famata, “Ne vedem in Dacia. Nu uita sa-ti iei spray paralizant”, la mama dracului ,”Ne vedem la plopii fara sot. Unde mama dracu sunt astia ?!”.

Inca de la distanta trebuie sa ii semnalizezi celuilalt ca l-ai vazut.Poti sa ridici mainile in aer si incepi sa fugi pe o distanta scurta, ca si cum ar fi o reintalnire emotionanta din telenovele. Sau poti sa te comporti si sa tii doar contact vizual cu celalalt. Caz in care ai arata ca un violator in serie .

Intotdeauna mare grija cand celalalt te asteapta pe celalalt trotuar, mai ales cand te indrepti spre el ca un violator in serie. Casti ochii mari, stanga, dreapta sa nu treaca o masina, o motocicleta, o bicicleta, o caruta. “Lovit de caruta la intalnire” nu e un titlu prea dragut in ziarul zilei urmatoare. Pentru nimeni.

Odata ce ai ajuns fata in fata cu celalalt bagi celebra replica tampita : “ce faci ?!” . Adica ala sta si te asteapta sa vii tu si mai esti suficient de penibil sa il intrebi : “ce faci aici ? Cum de s-a nimerit sa fii exact la locul pe care il stabilisem cu 8 ore in urma si exact la ora asta ?”. Urmeaza un scurt dialog, evident plin de replici tampite.
- “E 8:02 minute”
- “Al meu e 8:00 minute”
- “Aa da ? Al meu e cu 2 minute mai in fata”
- “Si acum, aca e si 3 , cu cate minute e mai in fata ?”
- “Acum 1 minut ti-am spus ca sunt cu 2 minute mai in fata. Ma intrebi acum cu cate minute sunt dupa 1 minut ?”
- “da “
- 2 *********

Urmeaza un nou moment important, alegerea locatiei de plimbat. Daca e Piata Unirii, o sa fie “hai sa ne invartim ca fraierii in jurul monumentului”. Daca e Dacia, “hai sa incercam sa ramanem in jurul statiei de tramvai, pentru siguranta”.
Daca e la “plopii fara sot”, “hai sa numaram plopii. 1 2 3 … vai ce prost sunt, iau de la capat. 1 2 3 ..”

Atentie la ritmul plimbarii. E o PLIMBARE, nu cursa de viteza. In acelasi timp, nu e nici 100 de metri garduri, asa ca evita sa incepi sa sari ca un fraier. In acelasi timp, incearca sa eviti opririle. “stai sa ma leg la sireturi”. “Stai sa imi aranjez caciula desi sunt 20 grade afara”. “Stai sa o sun pe mama sa-i zic sunt la intalnire”. De asemeni, daca totusi te-ai oprit dintr-un motiv sau altul, nu ii spune “HAI” . Nu e animal de tractiune . Spune-i politicos . “Vrei sa mergem ?” “Ok, hai”.
“Ai zis hai desi msmihai a zis pe blog sa nu spui asta ! “.

Subiectele de discutie trebuie sa fie variate si trebuie alese in asa fel incat sa iti dai seama de profunzimea ideatica a acelei persoane. Sa iti dai seama de personalitatea ei, sa incepi sa o cunosti.

- Cum te chema ?
- Marius. Pe tine ?
- Maria.
( daca poti , strecoara o gluma subtila )
- Ce comic, numele noastre incep cu M.

- Care e culoarea ta preferata ?
- Rozul. A ta ?
( poti minti ca e si a ta , sa gasesti puncte in comun )
- Si a mea.

- Care e anotimpul tau preferat
- Iarna . Poti sa te dai cu sania, sa te duci la munte.
- Vara iti place ?
- Da. E cald , poti sa te duci la mare.

- Cat de bine stii Iasiul ?
( aici trebuie sa minti in cel mai nesimtit mod. trebuie sa pari ca stii la perfectie )
- Foarte bine.
( ai grija sa il/o intrebi daca stie unde e sex shop-ul acela obscur de langa moldova , asa il verifici exact)

Daca nu mai sunt subiecte de discutie, poti incepe sa te prefaci interesat de diverse chestii de pe drum.
- “Oau, uite acel copac interesant. Ce interesant. Are crengi mari, frunze …”
- “Oau, uite o casa. Ce interesant”.

Bancurile sunt deliciul oricarei intalniri. Glumele grosolane nu isi au locul aici. De asemenea, glumele politice, pe teme religioase sunt excluse din start. Exemple de bancuri :

- Cum fac doi covrigi cu mac pe o sfoara ?
- Mac Mac !

- Ce e un caine cu 3 picioare ?
- Un caine schiop”

Am scris prea mult deja.

Gripa porcina ataca Yahoo

Mai nou, de cam 2 zile incoace, se pare ca gripa porcina face ravagii . Nu numai in randul porcinelor si oamenilor, ci chiar si in randul serverelor Yahoo. Greu de crezut , nu ?

Pe scurt si pe intelesul tuturor, atunci cand yahoo messenger doreste sa actualizeze avatarul unui anumit contact, aceasta trimite catre server un pachet special. Serverul raspunde printr-un alt pachet in care aseaza un link, catre o poza in prealabil uploadata de contactul respectiv. Problema este ca de 2 zile acest request intoarce un link busit, catre o pagina inexistenta, ceea ce evident, duce la invalidarea avatarelor.

Nu cred sa fie o problema grava, cel mai probabil vreun programator grabit. Problema se va rezolva de la sine in curand ( sa speram , doar e vorba de Yahoo aici).

Un banc

M-a amuzat tare. Primit de la dani pe mess :

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!